132Likes
LinkBack URL
About LinkBacksРеклама "семёрочки"!
Реклама "семёрочки"!
.........................................
А однажды Сталин взял и вырядился в сотрудника ДПС, его даже загримировали, и стал чморить машинки , которые любят ездить по разделительной полосе
- Добрый день, ви пачиму нарушаете?
- Потому что я депутат и мне можно
- Прайдите пожалуйста вон к тем троим с автоматами...
- Ты чо копетан? Я Петрову позвоню
- От кстате да...позвони дарагой....и трубочку мне передай....Петров? Сталин гаварит, нет Петров, ни здравствуйте.....прощай Петров....
- Добрый день, ви пачему нарушаете?
- Что значит я нарушаю? Мне надо срочно я работаю в правительстве, ты хочешь чтобы я позвонил генералу Богомолову? Или Кирьянову?
- Очень хачу...набири мне их пожалуйста, а сами пройдите к тем ребятам с автоматами....Богомолов? Сталин говорит, встретишь Бога - привет передавай....ога ..давай Богомолов....товарищ Кирьянов? Нет товарищ Кирьянов, никуда ехать не надо, за тобой сейчас приедут...
- Добрый день, ви пачиму так нахально едете по разделительной полосе, в то время как остальные товарищи едут в потоке?
-Эй слющай, я только утром так езжу и вечером, в остальное время я езжу в потоке
- Маладец, прайди пожалуйста вон к тем ребятам с автоматами
- Да я Черкашину позвоню, и Балахматову...
- Не валнуйся дарагой, я им сам позвоню...
из жизни:Чартер. Летим домой из Ларнаки. Пассажиров 20 человек. По правилам центровки рассаживаю всех пассажиров в 1 салоне. 20й пассажир упирается, требует место во 2м салоне. Дискуссия в 5 минут не приносит разрешения вопроса. Довод пассажира о том, что его укачивает в первом салоне - принимается. В конце второго салона находятся двое из технического персонала. Взлет. Кормежка. Долгожданный отдых. В салон заходит инженер, перекурить.Сразу же появляется командир и падает в кресло, умоляя помассировать шею, так как вступило и он не может повернуть её. Девчонки смеются, мол, снимай рубаху, поможем! 20ый пассажир масляно улыбается, мол, вот оно!- экипаж одна семья!
Инженер перекуривает с техническим персоналом, командир спасается от боли. В разгар сего действия мимо шествует в туалет - штурман. За ним входит второй пилот и громко говорит: Девчонки, получите суточные и начинает отсчитывать баксы. 20ый пассажир, просто нагло улыбается от своих мыслей и представлений, что в семье ещё и платят. И тут... возглас с задних рядов: Эээ,я не понял, инженер, штурман, второй и командир здесь, а кто же там?
Смотрю на 20го. Улыбка уходит с лица, вместо неё на лицо ложится белизна с испариной и пассажир медленно начинает сползать под кресло. Занавес.
Летчики молча покидают второй салон, а мы начинаем реанимационные действия. До конца полета 20ый не улыбался, не смотрел и не думал.
Ну, не знал, он бедный, что на всех заграничных рейсах положено быть пилоту-инструктору, помимо командира корабля. Думается мне, что после этого полета, довод о том, что в первом салоне укачивает, надо во второй или не могу лететь во втором, опаздываю, пересадите в первый салон (были и такое), для нашего 20го утратили свой истинный смысл. Всё происходящие действие длилось не более 15 минут.
Устройство "Кирпич керамический" (импортный) ОЕМ комплектация 700.00 руб.
Новейшее оружие самообороны - "Кирпич керамический" (средство индивидуальной и/или коллективной защиты).
Его эффективность проверена временем и многими поколениями пользователей.
Итак, в чем же преимущества "кирпича керамического" перед другими средствами самообороны?
- Кирпич дешев;
- Кирпич доступен;
- Кирпич прочен и износостоек.
- Hа киpпич не нужно разрешение МВД;
- Кирпич нe регистpируется металлодетекторами;
- Для хранения кирпича не нужно специальных условий и сейфов с сигнализацией;
- С кирпича сложнее снять отпечатки пальцев;
- Эспорт/импорт кирпича не является криминальным и не преследуется ОБОПом;
- Кирпич не запрещается пересылать почтой России!;
- Кирпич не нуждается в апгрейде;
- К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки;
- Кирпич не травит газ;
- Кирпич может быть применён в замкнутом пространстве;
- С кирпичом можно находиться в общественных местах без "палева";
- Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым;
- Kирпич всегда выглядит внушительно;
- У кирпича очень хорошее останавливающее действие;
- Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено;
- Кирпич, привязанный к веревке, становится оружием массового поражения;
- Вы не можете надышаться кирпичом при его применении;
- Кирпич бесшумен;
- Кирпич имеет неограниченный боезапас;
- Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается;
- Кирпич никогда не дает осечек;
- Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций;
- К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если Вы будете нести его в руке;
- Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе;
- При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде;
- Если кирпич разломить, то достаточно и половины дозы;
- Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы;
- Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет;
- Hа кирпиче можно сидеть;
- Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь;
- Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки;
- Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши;
- Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов;
- Кирпич можно использовать для ремонта машины;
- Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка;
- Если кирпич несколько суток выдержать в керосине и высушить, то при поджигании на нём можно готовить;
- Кирпичом можно подпереть дверь/ворота;
- Кирпичом можно чертить как мелом;
- Кирпич имеет цвет армии СССР, что делает его патриотическим!
- Кирпичом можно замуровать злоумышленника в чем-либо;
- Кирпич является отличным противовесом;
- Под лежачим на земле кирпичом можно найти дождевых червей для рыбалки;
- Кирпич является отличным помощником для изучения законов Архимеда;
- Из кирпича можно сварить кашу не хуже, чем из топора!;
- Если кирпич интегрировать в белую огружность, то автотранспорту въезд будет запрещён;
- Кирпичом можно подточить ножи, секиры...;
- Взяв в руку хороший кирпич от Secur.Su - почувствуйте себя владельцем элитной недвижимости!
- Кирпич обладает уникальной способностью к выведению и удалению вредных веществ;
- Кирпич можно использовать как средство общей анестезии;
- Декоративным кирпичом можно украсить квартиру;
- Кирпич - элемент интегрированной системы безопасности!
- Если Вы решитесь завести новогоднюю крысу-2008, то кирпич - отличный компромисс мебели, обуви и проводам!
- Кирпич выполнен из натурального природного материала (глина) и не содержит генетически-модифицированных и других опасных для здоровья и/или жизни компонентов и добавок!
- Индивидуальная предпродажная подготовка каждого кирпича специалистом Secur.Su
- Высокая морозоустойчивость (особенно важно для северного климата);
- Кирпич устойчив к высоким температурам;
- Кирпич - хороший звукоизолятор;
- Поразительная устойчивость почти ко всем климатическим условиям и воздейдствию окружающей среды, что позволяет сохранять надёжность и привлекательный внешний вид;
- Низкое влагопоглощение (менее 14 %, а для клинкерного кирпича этот показатель может достигать 3 %);
- Высокая прочность (25 Мпа и выше);
- Высокая плотность (1950 кг/м.куб., до 2000 кг/м.куб. при ручной формовке);
- Различная фактура и цветовая гамма. Возможность имитации старинного кирпича, варианты ретро и авангард для особых ценителей;
- Отвечает самым высоким экологическим требованиям и международным стандартам ISO 9001—2000, ISO 14001—1996
Отечественные стандарты ГOСТ 6316—74, ГOСТ 7484—78, ГОСТ 530—95, ГОСТ566—73.
©2006-2009 Secur.Su
Габариты: 240х115х52;
Вес: 3500 гр.
Каждую неделю новый цвет.
Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы.
Возможно изготовление под заказ различных аксессуаров из натуральной кожи для данного изделия: кобуры скрытого и открытого ношения, спецчехлы, барсетки и т.п.
При перепечатке и копировании ссылка на Secur.Su обязательна!
В связи с низкой ценой устройства доставка оплачивается отдельно.
Виды кирпичей:
Шамотный кирпич
Огнеупорный кирпич
Красный кирпич
Фасонный кирпич
Лицевой кирпич
Облицовочный кирпич
Рядовой кирпич
Печной кирпич
Актурный кирпич
Силикатный кирпич
Лекальный кирпич
Глазурованный кирпич
Подовый кирпич
Тугоплавкий кирпич
Клинкерный кирпич
Тротуарный кирпич
Свинцовый кирпич
Саман
заинтересовавшимся сюда
Как же работает наша прокуратура? Возникает вопрос о крешевании не только игорного бизнеса...
В газете "Московский комсомолец" в открытую публикуются объявления предлагающие услуги проституток.
Вообщем отправили письмо в прокуратуру проверить что это за объявы такие типа "Досуг", "Девушки по вызову", "Интим-досуг", "Соблазнительницы..."... И вы знаете прокуратура проверила - оказалось это просто девушки приезжают в шахматы поиграть, ролевые игры с детьми провести, прибрать по дому...
Короче пипец! Дожили... Что за ***!!!
Небольшой юмор с нынешнего парада..... Реклама РУЛИТ!!!!
Как на нас китайцы напали
Тут, аккурат на 29 июня, напали на нас китайцы. Вошли двумя армиями – в районе Краснокаменска и Хабаровска, и стали двигаться вглубь российской территории, нигде не встречая сопротивления. Первая армия направилась на северо-запад, к Чите, а вторая – по Амуру, к Комсомольску, чтобы, значит, этот кусок себе отрезать.
Президент в то время был в отъезде, в Германии, занимался там инновациями. Как раз Лейка новый фотоаппарат выпустила. Вот он туда и поехал, чтобы заодно. Но делать нечего, надо возвращаться, война все-таки. Китайцы – не грузины, к миру быстро не принудишь. Надо воевать.
Быстро собрали конференцию, пригласили журналистов со всего мира. Президент долго говорил. В том смысле, что, дескать, победа лучше, чем непобеда, и что у нас в Сколоково передовые технологии, нано и модернизация полным ходом. А у китайцев, мол, хуй ночевал, только подделывать умеют. Короче, говорит, мы их морально победим. Всех такая речь воодушевила.
Враг, между тем, быстрым маршем прошел Краснокаменск, где, в числе прочего, освободил из колонии Михаила Ходорковского, который там третий срок отбывал. Это хитрое политическое мероприятие, увы, было встречено населением не без энтузиазма, и не только потому, что половина его (населения, то есть) составляли уже китайцы, а еще и по причине слегка угасшего в сибиряках патриотизма.
День спустя к месту боевых действий вылетел премьер, лично севший за штурвал сверхзвукового истребителя. Фотографии с Владимиром Владимировичем были повсеместно размещены в таблоидах для поднятия боевого духа россиян. В Чите Путину устроили фотосессию со снайперской винтовкой, в Нерчинске – на коне и с гранатометом, а в Оловянной сняли прямо перед позициями неприятеля, разглядывающего китайцев в танковый бинокль.
- Враг коварен, - сказал премьер. – Но мы победим. – И улетел в Москву открывать там второй фронт.
На восточном направлении неприятель, взяв Хабаровск, разделился. Часть китайской армии захватила Биробиджан, другая же часть продолжила движение по Амуру, нигде опять-таки не встречая сопротивления.
Президент Медведев тем временем срочно вылетел в Нью-Йорк, чтобы участвовать в сессии генеральной ассамблеи ООН, где выступил с блестящей речью, поразив собравшихся своим красноречием и строгой аргументацией. Китайский представитель был публично посрамлен, что не преминули отметить многочисленные комментаторы в новостях.
Войска, конечно, поначалу растерялись. Непривычно было, чтобы на нас, вот так, вдруг, да напали. Честно говоря, даже и не подготовились как следует. И поначалу слышны были везде пораженческие разговорчики, и даже имелись случаи братания с неприятелем, который в ряде мест накормил российских солдат лапшой, отвыкших на собачьих кормах от нормальной еды.
Однако в скором времени генералы вернулись из заграничных отпусков, а новобранцев отозвали с офицерских грядок, и ситуация была взята начальством под свой контроль. Войска сгруппировались, передислоцировались и строгими порядками начали отступление, наводя ужас на противника. Никогда еще российская армия не была так страшна.
Путин тем временем собрал Фронт Национального Спасения. В «Балчуге» провели форум. Говорили пламенные речи, были черная икра и шашлыки из севрюги, о чем сообщили в своих твиттерах депутаты.
Из США с триумфом вернулся Президент. Джобс подарил ему новый айфон-6. Президент провел пресс-конференцию, назвал россиян «братья и сестры», отчего зарыдал каждый второй зритель, и погрозил в сторону Китая кулаком. Никто не сомневался в нашей победе. Вечером на Красной площади устроили праздничную дискотеку для молодежи. Дмитрий Анатольевич станцевал на Мавзолее. Его мазурка попала в ютьюб, и набрала 10 млн. просмотров.
К августу китайцы обошли с двух сторон Байкал и заняли Иркутск. Отсутствие боестолкновений пугало китайцев. Движение неприятельских войск замедлилось. На другом направлении они вышли уже было к Якутску, но страшные лесные пожары, гнус и мошкара принудили их вернуться обратно. В народе царило ликование, всюду только и было слышно: «китаец побежал». 27 российских генералов, умело направлявшие дым от пожарищ на врага, получили ордена и медали.
В сентябре упрятали в каталажку Навального, который воспользовался войной и удвоил свою проамериканскую истерию, обвиняя российскую власть в бездействии. Впаяли ему 282-ю УК – за разжигание и экстремизм. Вздорность его обвинений, видных и невооруженным взглядом, легко доказали российскому народу с экранов Шевченко, Кургинян и Павловский.
В октябре вдруг ударили в Сибири страшные морозы, непривычные для китайцев. Враг стал мерзнуть и понял всю нелепость этой авантюры. Завоевывать было нечего. Города стояли разграбленные до них коррупционерами. Народ спился. Промышленность развалилась. Инфраструктура отсутствовала. Не было дорог и больниц. Разворовали все. Нефть дешевле было покупать, чем добывать.
В ноябре началось их паническое бегство. По пятам отступающей армии с улюлюканием шли доблестные российские войска. Без боев были отбиты Иркутск и Чита, Хабаровск и Благовещенск. Из Владивостока и Барнаула китайцев выпускать не хотело местное население.
1 декабря войска вышли на пограничные рубежи, к 5-му ни одного китайского захватчика не осталось на территории отечества, а 9-го уже праздновали Победу. 2 млн. граждан получили правительственные награды. Три дня сделали нерабочими, и все три дня длилось народное ликование. 12 наскоро провели выборы в Думу, и благодарный народ легко отдал голоса за любимую партию.
Последний раз редактировалось Холостяк; 22.06.2011 в 14:08.
что-то даже и смеяться не хочется...Сообщение от Холостяк
Мдя... цены на бензин, сколько и куда потратить и о том, что нужно куда-то свалить :( печально, но уже какой год одно и тоже, однако - кто ж любить-то будет страну?
Вот такие обезьяны... http://www.youtube.com/watch?v=CaEA5...layer_embedded
Метро Царицыно утро. Народ спешит на работу. Бабульки пытаются продавать всякую мелочь и тут из метро появляется полицейский и начинает гонять бабулек, при том, что южан, торгующих рядом не трогает. Одна из бабулек долго смотрит на полицейского и произносит фразу дня: Сынок! Я то привыкла называть Вас Товарищ милиционер... а теперь наверное правильно говорить, как моя мать в Белоруссии в 42м, ХЕРР ПОЛИЦАЙ!!!! Долгий смех народа вокруг...
Последний раз редактировалось Евгений; 14.08.2011 в 14:36.
Чистой Воды Афера - Немцы отожгли про "Выборы-2011"
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=qDt9QzgfGGs
Грядет 23 февраля... Производители поздравительных открыток не дремлют - на днях на почте увидел очередной поздравительный шедевр - большая серебряная звезда, по ее периметру - некий корабль, пара силуэтов F-16, а сверху - тщательно прорисованный вертолет "Ирокез".
Ваши права
Ответить с цитированием
