133Likes
LinkBack URL
About LinkBacks
Прекрасно всё : матчать, пейзажи, и командир "неоднозначный")))
Версия :
Прекрасно всё : матчать, пейзажи, и командир "неоднозначный")))
Версия :
Здоровый парнишка...
Полиция задержала украинского пранкера Виталия Седюка, который во время финала "Евровидения-2017" в Киеве снял штаны на сцене,
https://ria.ru/world/20170514/1494262299.html
Старый тут прикол, конечно, но все же
Последний раз редактировалось CaptainHook; 30.05.2017 в 11:16.
"Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достал из кармана наган и говорит:
— А куда ты денешься, падла!"
Анекдот про царя и Ленина
Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте. Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
- Пaпa, меня мaмa сегодня двa рaзa побилa!
- Когдa, сынок?
- Первый рaз - когдa я ей покaзaл дневник с двойкaми и плохими зaписями, a второй рaз, когдa онa узнaлa, что это - ее стaрый дневник!
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
Сообщение от ДанаИльина
Просмотр от 21+
https://www.youtube.com/watch?v=tT2K2T3fdRM
https://oper.ru/news/read.php?t=1051619487
"Омерика з нами" ))
"Парк "Патриот", близ трассы для мотокросса, снимок сделан сегодня (19)"
Найди ошибки дизайнера - Денис Мокрушин
Новости МАКСа
2 дня назад на МАКС'е. Стоим с ребятами на стенде, представляем производимое оборудование, общаемся с людьми. К шефу прямой наводкой направляется дама неопределённого возраста. Далее со слов шефа:
Д: Ты женат?
Ш: Да, а что?
Д: А ребята твои?
Ш: Тоже. А что, собственно происходит?
Д: Да вот мужика себе хочу нормального найти.
Ш: Что, прям здесь?
Д: Ну да. Всё умные, красивые, без денег сюда не приезжают. Специально для этого приехала.
(с) не мое
Либо проверка бдительности граждан (патриотов), либо "послание к Омерике"... Мол, давай примиряться, прикупим ваших "апачеф" (а-ля "мистралей")."Омерика з нами" ))
"Парк "Патриот"
Апачик "лонгбоу" в ознакомительных целях не помешал бы)) Распатронить его до заклёпки, а потом обратно коробку склепать))Либо проверка бдительности граждан (патриотов), либо "послание к Омерике"... Мол, давай примиряться, прикупим ваших "апачеф" (а-ля "мистралей").
А после хоть в "Патриот" отправить , где вероятность построения хотя бы навесов для техники существует (в теории- места дофига вокруг)) . Хоть в Монино догнивать
Последний раз редактировалось OKA; 01.10.2017 в 19:17.
Да нет проблем! Не зря же мы Трампа "поставили на царство", выдержит паузу и начнёт работать...
Из другой ветки :
Напомнило боянистое))
"Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLE, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLE. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLE ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачом и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLE, и FACEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать.....
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен... © "
https://chervonec-001.livejournal.com/2060925.html
КОСМОДРОМ ВОСТОЧНЫЙ. ИНТЕРСАКС. Роскосмос сымитировал катастрофу спутника "Метеор-М", чтобы тайно отправить в космос Сергея Шойгу. Об операции прикрытия Интерсаксу сообщил генерал-майор из Минобороны России, знакомый с подробностями запуска и пожелавший остаться неизвестным.
Источник в Кремле сообщил Интерсаксу, что космическая одиссея Шойгу связана с необходимостью починить военные спутники. "Вы знаете, что мы сокращаем бюджет, поэтому на новые спутники денег в стране нету. Всё ушло на чартерные самолеты, яхты и бонусы Сечину. Поэтому было принято решение восстановить старую спутниковую инфраструктуру. А лучше Шойгу с такой миссией никто не справится – он все-таки главный спасатель страны, а теперь и Вселенной", – говорит кремлевский источник. Роскосмос тайно отправил Сергея Шойгу на орбиту, сымитировав аварию спутника - ИА "Интерсакс"
Чехи обозвали эту штуку "letajici zadek" (летающая ж**а)
Последний раз редактировалось OKA; 15.01.2018 в 20:09.
КИЕВ, 26 января. /ТАСС/. Робот София во время посещения Украинского дома в Давосе в рамках Всемирного экономического форума "не смогла" ответить на вопрос, что делать Украине с коррупцией. Об этом сообщила депутат Верховной рады от партии "Батькивщина" Алена Шкрум.
"У самого развитого робота в мире после вопроса: "Что делать с коррупцией на Украине?" - сломался скрипт и подвис процессор"
Подробнее на ТАСС:
Робот София завис на вопросе, что делать с коррупцией на Украине - Общество - ТАСС
Ваши права
Ответить с цитированием
